论父母的自我修养
人性贵于世间任何规则。 —— 让·皮亚杰
论起来 ，大家公认的不用面试考核的唯一职业就是做父母了，这是真正的“天赋人权”，老天爷让你当，你不当还不行。相对应的，这个职业难度不说是hardcore也差不多，论这个职业长度，论这个职业强度，论这个斗智斗勇，论这个费心费力，要是真投入进去，哪个方面都够头疼的。而真正的问题是你还没法拿孩子练手，那真是跳进大海里学游泳。
在我成为人父之后，深刻地理解了丁克家庭的选择，如果精神独立到不需要孩子来支撑，这也是一条可以走的路。单纯从经济学成本角度考虑，对孩子在经济方面的投入，特别是在精力和时间上的投入，换作做别的努力幸运的话能干成不少大事。当然，这并不代表我倾向于丁克家庭，理解归理解，在个人认知上，孩子是父母的一部分，可以促成父母的成长，某种意义上说，经历了孩子养育的过程，人生才完整。细品一下，是不是有点自虐的味道。
又提到了父母成长这回事，八十年代的一段相声，戏谑地表达了当爸爸的难度，这才叫共同学习、共同成长。
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”这多新鲜那，大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学！我先报名……上小学!
乙：上小学?
甲：我是正赶上动乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学四年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学四年级功课怎么这么难哪?天天就作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀?
乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”
乙：真不含乎!
甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
甲：我爱人听完就乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!” 我听着心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上翻来覆去睡不着，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做了个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦?
甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，取消终身制，实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看一道题都不会! 我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么? 我哭着和儿子说：儿子，你可记住了，我是你爸爸！
—— 牛群、冯巩 《威胁》
玩归玩，闹归闹，别拿育儿当玩笑。真是父母感觉投入很多，最后和子女反目成仇的也不鲜见。这不仅仅是让人感觉心痛，更是遗憾。身处新手村的父母迷茫是正常反应，而各个过程出现的新问题，又让人感觉山后面还是山。所以当父母的，第一个要明白的，就如二次元日本漫画中常说的是要有觉悟，知道这是条漫长而曲折的道路，是关系到孩子健康成长的，要做好心理准备，特别是做出方向选择。
最近断断续续地看完了《无条件养育》这本书，有些感触。这本书最可贵的，不是讲可操作性强的育儿方法，而是原则和方向。其实，从科学性上来看，我并不是无条件地接受书中给出的结论。经历过充斥在网络上的断章取义，人云亦云之后，我很难再无条件地去接受一些所谓科学性的结论，除非能给出充实地文献参考。虽然有些极端，但从结果上看这样做只会让你所获更多，所失更少。而这本书在这方面有所欠缺，书中经常提到某些研究结论，并未给出明确的参考文献，显得不是足够严谨，但其表达的价值观已经足够让我有所得。
抛开书里面不停强调的，无条件养育vs有条件养育的绝对优势之外，我体会到了以下几点：
育儿要有自省和负责的态度。人在心理和行为上真的是有惯性，不主动反思和孩子的互动方式是否存在问题的话，原生家庭那套东西很容易代际传递下来，“长大后我就成了你”可不是一句玩笑话。责任心用不着多说，育儿精神力量的一部分，按照本书作者的吐糟来讲，
“其实说到底，养育孩子的整个过程都挺不容易的，尤其是当你想要做好事。如果你不愿放弃任何自由时间，如果你想让你的房间保持安静和整洁，那么你或许应该考虑改养热带鱼。” —— 《无条件养育》Alfie Kohn
你怎么看待你和孩子间的关系？我曾经和同事朋友聊过拿孩子当朋友的想法，甚至于看到“多年父子成兄弟，现在他是我哥”的张大春父子，嗯，有别样味道。这是一种心态，关键在于是否将孩子作为一个具有独立人格的人来看待。《无条件养育》提到对待孩子的13条原则：
深思熟虑
重新考虑你的要求
专注长远目标
将亲子关系放到第一位
不仅改变行为，而且改变视角
尊重、尊重、尊重
真实可信
少说，多问
记住孩子的年龄
在符合事实的前提下，以最好的可能性看待孩子的动机
不说没必要的“不”
不要那么死板
不要匆匆忙忙
—— 《无条件养育》Alfie Kohn有意思地是，回过头来仔细想想，这里面大部分的原则难道不是对成人也成立的么？这说明这些原则体现的是人性的基本面，无论孩子或者成人。孩子在某些方面应该作为独立的个体而看待，关心他/她真实的需要和感受，关心他/她内在的健康。不要将父母与孩子的关系抽象为权力关系，寻求一种权威式的快感。
育儿方式最终体现的是你对价值观的选择。你有什么样的价值观，你就会用什么样的育儿方式。就像《无条件养育》中提到的，
心理学家埃里希·弗洛姆不无悲哀地说：“鲜有家长具备勇气和独立性，做到更关心孩子的幸福，而非孩子的成功。” —— 《无条件养育》Alfie Kohn
是认为孩子的幸福、他的真实需要、心理的健康、人格的完善更重要，还是其他更重要，这就是我前面提到的方向选择。明确自己的价值观，自然就会选择匹配价值观的育儿方法论，这是水到渠成的事情，当然最终效果受很多因素影响，但终归偏也偏不到哪去。
至于方法论，书中也有一些介绍，但也正如作者所表达的，因人而异，因地制宜，活学活用，不要当做菜谱式的说明书来看待。
最后，将这本书推荐给有相近价值观的朋友看一看，“八字相合”才有缘相见。
附：想要了解详细的内容可以参考《无条件养育》读书笔记。